Hay dias en que uno tiene muchisimas cosas que decir, que no es suficiente el celular, el messenger, el correo de la oficina, el de hotmail, el de yahoo, el blog y todas las herramientas para gritar a los cuatro vientos que si al bebe le salio un diente, o que si anda uno con el insoportable período y quisiera describir, paso a paso, punto por punto, las sensaciones y sentimientos que tal acontecimiento produce.
Sin embargo hay otros dias, como hoy, en que el cielo esta muy nublado y la vista y los pensamientos tambien y uno no siente, o no quiere sentir y nos alejamos de lo que es bueno o malo... quisieramos mas bien flotar en algo asi como liquido amniotico, quisiera regresar a esa oscuridad y a esa nada donde no se tenian espectativas.
lunes, 30 de junio de 2008
viernes, 27 de junio de 2008
jueves, 26 de junio de 2008
PARA LOS CHAVOS
EVAl taller
Letras Monstruosas es un taller organizado por el Fondo de Cultura Económica para acercar a niños de doce a quince años a la literatura de terror.
Librería del FCE
17:00 a 19:00 horas. Chapultepec 198
ENTRENANDOSE PARA PAPAS
Me pasaron esto del blog de bebes y se me hizo lindo, aqui mis comentarios
1- Para la mujer propone entrenarse de cara al embarazo atándose un saco de garbanzos a la tripa, dejarlo ahí durante 9 meses y después abrir el saco y quitar el 10% de los garbanzos. El resto distribuirlo por todo el cuerpo.
Eso a mi no me paso, porque como caminaba mucho todos los dias, de hecho adelgace en el embarazo y nunca me costo trabajo cargar a mi petit cheval de bois
2- Para el hombre y/o mujer: la preparación para el impacto psico-económico consiste en bajar a la farmacia, vacíar el contenido de la cartera en el mostrador y decir al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego ir al supermercado y domiciliar allí la nómina. Volver a casa y leer el periódico por última vez.
Cierto... habra que agregar que cuando regresen de la farmacia, el supermercado o donde sea que compren cosas (no para ustedes, por supuesto) carguen con una mano todos los bultos (que pesaran por lo menos unos 10 kilos) y con la otra mantengan el equilibrio y a un bulto de 15 kilos dormido... luego intenten abrir la puerta, entrar con toda la carga, llevar al dormilon a la cuna y ponerse a acomodar caja por caja, bulto por bulto, las compras... sin hacer ruido porque despierta el nene
3- Vistiendo al niño: para practicar, compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba… toda la mañana.
En este caso recomiendo chulearlos, decirles lo guapos que se ven con los trajecitos... no ayuda, pero lo hace divertido
4- Antes de tener hijos: busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pis o comer. Y aprovecha por que será la última vez que tendrás todas las respuestas.
Oh si! instruyanse sobre psicología, primeros auxilios, finanzas, pediatría, gastronomía, nutricion... importantitisimo... trabajen con Lego... solo Dios sabe como se contruye este rompecabezas
5- Simulando el impacto de tus futuros hijos en casa: unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Te gusta el resultado?
Por favor, no intenten limpiarlos ustedes mismos y menos con vanish, los arruinaran... mejor llamen al especialista en tapices
6- Entrenamiento nocturno. Éste es largo… Coge una gata gorda (entre 4 y 6 kilos), preferible que esté en celo. Recorre tu salón de un lado para otro con el animal en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta a la gata, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el bicho en brazos hasta la 1:00 de la madrugada. Pon el despertador para las 3:00. Como no podrás
dormirte, levántate a las 2:00 y prepárate algo de comer (o una copa). Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suene el despertador, es decir, a las 3:00. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4:00 y cambia la alarma del despertador para que toque a las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara. Se supone que es tu hijo.
Recomiendo para este entrenamiento que eventualmente vacien en el piso y en la cama algun tipo de liquido, por aquello de las ocasiones en que los nenes estan enfermos y vomitan o se orinan, tendran que llevar al nene a la cama, limpiar el colchon y las sabanas a la mitad de la noche
7- Preparando el coche. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera de tu nuevo monovolumen. Déjalo ahí. Abre el maletero y sácale una foto. Servirá para que te orientes en el futuro para llegar a la rueda de repuesto a través de juguetes, ropa, silla de paseo… Por fin, coge un paquete de galletas de tamaño familiar y machácalas contra los asientos traseros. ¡Perfecto, ya has dejado el coche preparado!
Tambien carga de una vez, discos de Barney, los Backyardigans, Mickey, porque el nene exige su musica
8- De compras en el supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces hasta que puedas hacerlo con facilidad.
No olviden llevar monedas por aquello de que las cabras locas se quieran subir y bajar de los carritos mecanicos que siempre hay en las tiendas
9- La hora de la comida. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
Si el niño tiene hambre y le gusta la papilla… ¡veremos si mueve tanto la cabeza o si deja la boquita bien abierta esperando la cuchara!
No hagas corajes ni te sientas frustrada si no le gusta tu "sazon"
10.- Entrenando las salidas de casa. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Grita que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Repítelo cinco veces. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
Tambien diles adios a todos los conductores, baila si escuchas musica, corre por las areas verdes de los parques aunque los demas te vean mal... si aun tienes la cabra loca, intenta convencerla de detenerse antes de cruzar las calles
1- Para la mujer propone entrenarse de cara al embarazo atándose un saco de garbanzos a la tripa, dejarlo ahí durante 9 meses y después abrir el saco y quitar el 10% de los garbanzos. El resto distribuirlo por todo el cuerpo.
Eso a mi no me paso, porque como caminaba mucho todos los dias, de hecho adelgace en el embarazo y nunca me costo trabajo cargar a mi petit cheval de bois
2- Para el hombre y/o mujer: la preparación para el impacto psico-económico consiste en bajar a la farmacia, vacíar el contenido de la cartera en el mostrador y decir al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego ir al supermercado y domiciliar allí la nómina. Volver a casa y leer el periódico por última vez.
Cierto... habra que agregar que cuando regresen de la farmacia, el supermercado o donde sea que compren cosas (no para ustedes, por supuesto) carguen con una mano todos los bultos (que pesaran por lo menos unos 10 kilos) y con la otra mantengan el equilibrio y a un bulto de 15 kilos dormido... luego intenten abrir la puerta, entrar con toda la carga, llevar al dormilon a la cuna y ponerse a acomodar caja por caja, bulto por bulto, las compras... sin hacer ruido porque despierta el nene
3- Vistiendo al niño: para practicar, compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba… toda la mañana.
En este caso recomiendo chulearlos, decirles lo guapos que se ven con los trajecitos... no ayuda, pero lo hace divertido
4- Antes de tener hijos: busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pis o comer. Y aprovecha por que será la última vez que tendrás todas las respuestas.
Oh si! instruyanse sobre psicología, primeros auxilios, finanzas, pediatría, gastronomía, nutricion... importantitisimo... trabajen con Lego... solo Dios sabe como se contruye este rompecabezas
5- Simulando el impacto de tus futuros hijos en casa: unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Te gusta el resultado?
Por favor, no intenten limpiarlos ustedes mismos y menos con vanish, los arruinaran... mejor llamen al especialista en tapices
6- Entrenamiento nocturno. Éste es largo… Coge una gata gorda (entre 4 y 6 kilos), preferible que esté en celo. Recorre tu salón de un lado para otro con el animal en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta a la gata, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el bicho en brazos hasta la 1:00 de la madrugada. Pon el despertador para las 3:00. Como no podrás
dormirte, levántate a las 2:00 y prepárate algo de comer (o una copa). Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suene el despertador, es decir, a las 3:00. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4:00 y cambia la alarma del despertador para que toque a las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara. Se supone que es tu hijo.
Recomiendo para este entrenamiento que eventualmente vacien en el piso y en la cama algun tipo de liquido, por aquello de las ocasiones en que los nenes estan enfermos y vomitan o se orinan, tendran que llevar al nene a la cama, limpiar el colchon y las sabanas a la mitad de la noche
7- Preparando el coche. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera de tu nuevo monovolumen. Déjalo ahí. Abre el maletero y sácale una foto. Servirá para que te orientes en el futuro para llegar a la rueda de repuesto a través de juguetes, ropa, silla de paseo… Por fin, coge un paquete de galletas de tamaño familiar y machácalas contra los asientos traseros. ¡Perfecto, ya has dejado el coche preparado!
Tambien carga de una vez, discos de Barney, los Backyardigans, Mickey, porque el nene exige su musica
8- De compras en el supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces hasta que puedas hacerlo con facilidad.
No olviden llevar monedas por aquello de que las cabras locas se quieran subir y bajar de los carritos mecanicos que siempre hay en las tiendas
9- La hora de la comida. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
Si el niño tiene hambre y le gusta la papilla… ¡veremos si mueve tanto la cabeza o si deja la boquita bien abierta esperando la cuchara!
No hagas corajes ni te sientas frustrada si no le gusta tu "sazon"
10.- Entrenando las salidas de casa. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Grita que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Repítelo cinco veces. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
Tambien diles adios a todos los conductores, baila si escuchas musica, corre por las areas verdes de los parques aunque los demas te vean mal... si aun tienes la cabra loca, intenta convencerla de detenerse antes de cruzar las calles
miércoles, 25 de junio de 2008
INVITACION
La Dirección de Publicaciones y la Dirección de Literatura de la Secretaría de Cultura de Jalisco
y Mantis editores
tienen el gusto de invitarles a la presentación del poemario
Ojo de patio
del veracruzano César Rodríguez Diez.
Patricia Gutiérrez, Karla Sandomingo
y Rafael Galeana Acevedo
harán los comentarios. Los esperamos el próximo miércoles 25 de junio, a las 20:30 horas,en la Capilla Elías Nandino del Exconvento del Carmen
(Av. Juárez, casi esquina 8 de julio, centro). Entrada libre
coctel
y Mantis editores
tienen el gusto de invitarles a la presentación del poemario
Ojo de patio
del veracruzano César Rodríguez Diez.
Patricia Gutiérrez, Karla Sandomingo
y Rafael Galeana Acevedo
harán los comentarios. Los esperamos el próximo miércoles 25 de junio, a las 20:30 horas,en la Capilla Elías Nandino del Exconvento del Carmen
(Av. Juárez, casi esquina 8 de julio, centro). Entrada libre
coctel
Libros no, musik si
Guadalajara no pudo ser la sede del libro, pero ya estamos apuntadisimos para recibir a los MTV
martes, 24 de junio de 2008
DECALOGO DE LOS HOMBRES SOLOS Patricia Bazaldua
Acabo de encontrar sagrado
el desorden de mi espíritu
Rimbaud
I. Ser y ser por siempre
(La historia de un hombre que se mantiene vigilando)
Es incomodo vivir en un conjunto de edificios, sobre todo por la cercanía con los vecinos, no en el sentido de la convivencia pues nunca lo hacemos, sino a esas miradas extrañas que nos dirigimos unos a otros intentando interactuar y, sin embargo, ni siquiera nos saludamos.
Desde el momento en que me mude, de hecho desde que hice la primer visita para conocer el departamento, el lugar no me pareció muy seguro. El complejo habitacional está rodeado de terrenos baldíos que según el propietario, pronto se convertirían en una serie de edificios semejantes a estos en los que vivimos, pero ya llevo aquí un par de meses y escuche decir a alguien que eso nunca sucederá. La zona no es segura, no sólo por los malos cimientos, sino también porque abundan las bandas de jovencitos maliciosos que solo se dedican a drogarse y a robar. Pero era urgente conseguir un lugar en donde vivir y esta fue la única opción que tuve.
Espero dejar este departamento lo más pronto posible, de cualquier forma, he mandado asegurar puertas, cerraduras, ventanas y sobre todo mi coche, que se queda afuera del edificio, por lo menos alcanzo a verlo y de cuando en cuando me asomo a la ventana para verificar que nada malo este sucediendo afuera.
Cuando más me inquieto son los fines de semana, son buenos días para estos muchachos y sus maldades, aprovechan la soledad de muchos departamentos y el lunes ya estoy escuchando las quejas: un vidrio roto, que si intentaron violar la chapa de la puerta, que si las pintas en las paredes recién pintadas, que si se vuelan los fusibles, los focos y que ya acabaron con el jardín que une los edificios.
A estos muchachos no les bastara con esas travesuras, estoy seguro que ya están planeando cosas peores, si no es que ya las han hecho y yo no me he enterado.
...
Hace seis meses que vivo aquí y sigo con miedo. Lo que más me preocupa es que toda la gente se dio cuenta de mis pertenencias cuando me mude a este departamento. Si bien me lo dijeron "cámbiate de noche para que no sepan lo que tienes" pero no hice caso, más bien, no había mudanza que me hiciera el servicio nocturno. A plena luz del día, los cargadores y yo sacamos de una camioneta y metimos al departamento mi comedor de madera, mi sala, mi refrigerador de doble puerta, mi lavadora, la secadora, la computadora y los demás aparatos. Deben tener un inventario de todo cuanto tengo, por eso estoy convencido que comprarme la pistola fue una gran idea, no es difícil de usar y el que me la vendió me dio unas instrucciones generales de su uso, de cualquier modo, no esta de más mantenerme alerta a cualquier ruido.
Parece extraño, pero a pesar de tener la pistola, sigo temeroso de lo que me pudiera suceder, he decidido poner el despertador cada tres horas para dar una vuelta por el departamento y asomarme por las ventanas, ver mi carro y observar si los jovencitos esos no andan rondando mi edificio.
...
Hoy he llamado de la oficina a una empresa cuyas alarmas son las más modernas de la ciudad e irán a hacer la instalación este fin de semana. De cualquier forma, he pedido a mis jefes me permitan tener un horario más flexible, para ir y venir a la oficina en horas distintas y no dar opción a los delincuentes de establecerme una rutina, así no podrán saber cuando estoy y cuando no estoy en casa.
He gastado mucho en este departamento, mantenerlo seguro ha sido mi prioridad y aunque bien podría buscarme otro lugar donde vivir, no me es posible tomar esa decisión, prefiero esperar pues no sé si a raíz de la apertura de las nuevas sucursales que se tienen planeadas en la empresa, tendré que cambiarme de ciudad. De cualquier forma, sigo vigilante, de hecho ahora adelanto mucho de mi trabajo en casa, para permanecer fuera de ella el menor tiempo posible.
...
Ayer me entere por una vecina que han robado el carro de uno de los inquilinos, no se sabe quienes fueron y los muy ingenuos ni sospechan de los delincuentes juveniles que acostumbran travesear por el vecindario. Todos aseguran que fue trabajo de profesionales, pero yo puedo jurar que fueron ellos, por eso, he reforzado mi vigilancia y ahora decidí poner el despertador cada hora y medía para levantarme y vigilar.
...
Esta semana la tuve libre, pedí las vacaciones que me debían hace tiempo y aproveche para hacer cambios en la distribución del departamento. Ahora puse mi cama en la ventana que da a la calle, así me es más fácil estar al pendiente de la puerta y espiar el exterior. De cualquier forma nadie me visita, así que no es necesaria una sala en la entrada, ya la pondré en su lugar cuando me cambie a una ciudad más segura.
...
Tengo nueve meses en este departamento y aun no se decide nada de las nuevas sucursales, así que de momento me quedo aquí. Dicen los compañeros de la oficina que estoy paranoico y que en ningún lugar me sentiré seguro, la ciudad se ha vuelto violenta en los últimos años, así que cualquier zona es susceptible de robos.
Ahora que puse la cama en la ventana que da al exterior duermo menos que antes, pues cualquier sonido me pone en alerta y de inmediato tomo la pistola que mantengo bajo la cama y la sujeto fuertemente entre las manos, me quedo quieto, a la espera de cualquier movimiento sospechoso. Hace un par de noches descubrí a los chicos esos rayando la pared del edificio de enfrente, no hice nada, pues si disparaba, no tendría ningún pretexto para haberlo hecho, así que permanecí estático, viéndolos, observando sus movimientos y a la espera de que se acercaran a mi carro o a mi edificio. Han habido cortes en la energía eléctrica y al sentirme tan vulnerable en esos momentos, he comprado varias linternas de diversos tamaños y tengo suficientes baterías para no necesitar más en un buen tiempo.
He logrado identificar los sonidos de mi departamento, reconozco los pasos de cada uno de mis vecinos y se me ha facilitado ubicar los ruidos de las puertas, las rejas y las ventanas. Ahora sé que cuando se escucha una puerta que rechina lentamente, es que ha llegado o esta por salir la vecina anciana del segundo nivel, o los portazos de la joven pareja del departamento de arriba.
...
Ayer pedí permiso en la oficina para faltar. Tuve un presentimiento y me quede en casa. No paso nada, pero estuve prevenido y con el número de emergencias a la mano con solo presionar una tecla del teléfono que programé.
Ya son muchos los días en que he pedido permisos en el trabajo para faltar y otros tantos en los que he inventado enfermedades para no asistir. Alguien vino ayer y toco a mi puerta, pero no abrí, podrían ser el grupo de maleantes que quisieran sorprenderme.
...
Hoy decidí no volver a la oficina por un tiempo, conseguí una incapacidad de varias semanas y me mantendré aquí, sobre mi cama, frente a la ventana, con la pistola en mi mano derecha y el teléfono cercano a mi mano izquierda.
A mi no me sorprenderán, a mi no me van a robar, ni me mataran a golpes ninguno de esos delincuentes. Yo me quedo aquí, vigilando. Nadie me va a robar, nadie. Estoy preparado, las alarmas están accionadas, el carro tiene bastón, candado en la palanca de cambios, un chip que corta la corriente y una alarma que suena como el demonio. A mi casa no entrarán, hay rejas en las ventanas y yo vigilo, con la pistola en una mano y el teléfono listo para marcar a la policía en la otra.
lunes, 23 de junio de 2008
ME DECLARO FAN
Se lo dije a mi marido, Tony Dalton nuna me descepciona, y no es que sea un chingón o muy creativo (que a veces lo es, lo reconozco) lo cierto es que cuando veo una pelicula, programa, serie o lo que sea donde él participe, nunca termino con el sentiemiento de haber perdido el tiempo.
Lo confirmo con la serie Los Simuladores, que si bien es una idea argentina (como tantas) por lo menos es una buena selección que desde mi punto de vista tiene como puntos a su favor:
* LA CREATIVIDAD, porque es una serie bien pensada, con una definición sencilla pero bien estructurada, coherente, creible, etc.
* UN BUEN HIBRIDO, mezcla de elementos de drama y comicidad, acción y ficción, siento que tanto la risa como la reflexión tienen sus espacios equilibrados
* ES OPTIMISTA, ya basta de derramar sangre, de eliminar a los héroes, de pensar que estamos jodidos entre gente mala, aunque los Simuladores no trabajan por amor al projimo (pues cobran) por lo menos no hay esta constante de desesperanza, de vacío, de que vivimos jodidos y asi seguiremos, por lo menos hay esa esperanza de que los problemas se resuelven... sin sangre
* NO ES VIOLENTA, ya basta del Pantera, las mujeres violentas, el miedo, el terror, la paranoia... hay una luz en el camino
* REGRESAN LOS HEROES, se vale no? porque sería bueno y lo es, que alguna vez alguien nos diga INTENTALO, se puede ayudar a la gente, se puede rescatar a las victimas de los abusos, los acosos y las injusticias, aunque halla que pagar por ello
* ES UNA SERIE INTELIGENTE, que usan recursos científicos, literarios, de logica y logística, deducción, investigación, etc.
* DIVERTIDA... si bien uno sabe en que va a terminar, el entretenimiento esta en el medio, el cómo, hacerlo creíble, dinámico, entretenido y lo logran
BRAVO, BRAVO, BRAVO... ME DECLARO ABIERTAMENTE SU FAN, ME GUSTA BASTANE, ME ENCANTA MUCHISIMO
miércoles, 18 de junio de 2008
ESTOY COMPLETAMENTE DE ACURERDO CON ESTO
CONFESIONES DE UNA MUJER MODERNA
Son las 6,00 hs. a.m.
El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.
Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy.
Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando,etc.
Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBECIL , LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas:
Ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos.
La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, EL INTERNET!!!CUANTAS HORAS DE PAZ NOS TRAJO LA TECNOLOGIA Y LAS CHACHAS!!!HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, A LA QUE NO LE GUSTABA EL CORPIÑO ACONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARASSOBRE "VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO". ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ LA CHINGADA!!!
Si ya teníamos la casa entera!!! todo el PUTO barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!!
Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos.
Y ahora...¿donde chingados estan?
NUESTRO ESPACIO.. MIS TETAS!!!
Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.
Ese chistecito, esa puta gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRONICA AGUDA !!!
Antiguamente los casamientos duraban para siempre.
¿Por qué, díganme por qué, un genero que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A quien jodidos se le ocurrió?
MIREN ELTAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO.ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más tener que decidir qué perfumecombina con mi pinche humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por un microbus, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con unteléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que ademas ni, son mis problemas!!!
Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teniamos todo resuelto!!!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
NOS VOLVIMOS "SÚPER MUJERES" ... PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ORDENES!!! ¿QUE PEDO?
¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?
¡¡¡BASTA!!!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrarselo a ellos??
Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!
Ahhh ... quiero otra vez que mi maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga:MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN TEQUILA POR FAVOR? o... ¿QUÉ HAY DE CENAR? ;porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola mientras termino el trabajo que me traje a casa.
¿Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y abandonadas PENDEJAS!.ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE.
ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
¿¿ALGUIEN MÁS SE SUMA??
martes, 17 de junio de 2008
NOTICIAS DEL PLANETA BAZALDUA
1. la famosa tromba apenas cayo ayer y solo al sur de tlaquepaque, o sea que ni cuenta nos dimos pero parece que algunas personas pasaron la noche bajo un ataque de granizos... suerte
2. la compañerita nueva empieza a "sacar el cobre" definitivamente es de las del menor esfuerzo y le echa la carga a los demas... ahora entiendo porque el cabellito tan lindo
saludos
2. la compañerita nueva empieza a "sacar el cobre" definitivamente es de las del menor esfuerzo y le echa la carga a los demas... ahora entiendo porque el cabellito tan lindo
saludos
viernes, 13 de junio de 2008
RECOMENDACIONES ANTE EL MAL TIEMPO EN GUADALAJARA
ANTES DE SALIR DE LA OFICINA
Cerrar ventanas y ventilas
Desconectar aparatos eléctricos
No dejar papeles ni basura en alcantarillas y bajantes
EN SUS HOGARES
Limpie las coladeras de todas las áreas que tengan salida de agua hacia el drenaje
No deje papeles ni basura en alcantarillas o bajantes
Desconecte aparatos eléctricos
No deje solos a los niños, especialmente durante la tormenta; encárgueselos a un familiar o persona adulta de su confianza.
Si vive cerca de cauces de ríos o arroyos no los atraviese durante la tormenta; es conveniente buscar opciones de estancia que le eviten riesgos ante las corrientes de agua o desbordamiento.
Elabore su Plan Familiar de Protección Civil, que contenga las acciones a tomar en caso de evacuación, las rutas a seguir y los lugares de reunión; de preferencia acuda al refugio temporal mas próximo o busque los lugares mas altos y seguros.
Guarde en una bolsa o maleta de fácil manejo sus documentos más importantes.
Tenga a la mano linterna, radio portátil, e identificaciones de todos sus familiares y llévelos consigo en caso de evacuación.
EN EL VEHÍCULO
Durante la tormenta procure estacionarse en un lugar seguro, ponga sus luces de emergencia y evite hacerlo bajo árboles, anuncios espectaculares o líneas eléctricas.
Salga de avenidas o calles de alta circulación de vehículos y deje el paso libre a las unidades de emergencia.
Evite utilizar los pasos a desnivel, ya que la altura del agua tiende a incrementarse súbitamente; busque vías alternas.
Conduzca a baja velocidad, recuerde que los niveles de agua pueden mojar el sistema eléctrico y de frenos y quedar con su vehículo varado o sufrir un accidente.
No maneje en sitios inundados; si el agua se eleva y su vehículo se ve inseguro déjelo y diríjase a las zonas altas.
En caso de sufrir descompostura y quedar varado con su vehículo procure poner la señalización correspondiente para evitar accidentes; repórtelo al 066 o a Protección Civil Jalisco al 36 75 30 60.
EN LA CALLE:
Manténgase retirado de áreas inundadas, el agua puede estar contaminada por gasolina, aceites o aguas negras, también podría estar eléctricamente cargada por líneas caídas o subterráneas.
Identifique previamente las vías que se inundan cada temporal de lluvias; en su momento busque varias rutas alternas que le permitan llegar a su destino con menos riesgo.
Trate de observar las condiciones de las calles por las que transita, ubique las alcantarillas, topes y cualquier elemento que podría ocasionarle un accidente durante una inundación.Si observa árboles, construcciones, cables o postes en riesgo de caer repórtelo con oportunidad a las autoridades y retírese de ellos.Aléjese de corrientes de agua o zonas de riesgo, puede perder el equilibrio, caer y ser arrastrado.
Así mismo les rogamos extender estas medidas de prevención a sus familiares y amigos.
THE "I´M SO GOTH" LIST
A bunch of Goths were standing outside a club, talking. . . .
I´m so Goth, in preschool, the only crayon I used was black.
I'm so Goth I dyed my belly button black.
I'm so Goth my black is blacker than your black.
I call it "black black.
I'm so Goth, I don't say "black," I say "blahhwwwkkk."
I'm so Goth, whenever I walk into a room, all the lights go out.
Goth #1: I'm so Goth the people in the grocery store have refused to sell me any cereal other than Count Chocula.
Goth #2: I'm so Goth people ask me to AUTOGRAPH boxes of Count Chocula.
I'm so Goth people touch me and they BECOME Goth.
They say, "Oh no, now I'm Goth!"
I'm so Goth I wear sunglasses when I open the refrigerator.
I'm so Goth I don't paint my nails black--I bash them with a hammer.
I'm so Goth I died and didn't notice.
I'm so Goth, whenever I knock on somebody's door they give me candy.
I'm so Goth, I'm not only "Goth," but also "Gothe" "goff" "gawth" "gauwth" "Gothic" "Gothik" "Gothique" and "gawfickk" and soon I hope to be "gauewthickueu."
I'm so Goth, when I stop pouting, people ask, "What are YOU so happy about?"
I'm so Goth, when I go outside, the sun sets.
Goth #1: I'm so Goth the smile muscles in my face have atrophied.
Goth #2: I'm so Goth the smile muscles in my face never GREW.
Goth #3: What's a smile?
I'm so Goth, when I was born, the doctor asked me, "What's with the shades?"
I'm so Goth I say things like "eternally yours in darkness" and "love and darkness" and "may the eternal darkness of the abyss enrapture and enshroud you in its infernal sickly sweet embrace."
I'm so Goth I don't use fabric softener, because I like pain.
I'm so Goth I set off airport metal detectors from ten feet away with all my jewelry.
I'm so Goth I'm the only REAL Goth.
I'm so Goth I smoke cloves in the shower.
Goth #1: I'm so Goth a little rain cloud follows me wherever I go and rains on me.
Goth #2: I'm so Goth I AM the rain cloud.
I'm so Goth I'm more Goth than anyone else.
Goth #1: I'm so Goth I got a tattoo of celtic knotwork starting at the top of my head, winding all the way down my body, and trailing five feet behind me on the floor.
Goth #2: I'm so Goth I AM a tattoo.
Goth #3: I'm so Goth I pierced all my tattoos.
I'm so Goth it takes me an hour and a half to get dressed.
I'm so Goth it takes me longer to get UNdressed.
I'm so Goth I'm dead.
I'm so Goth I think electrical tape is a fashion accessory.
I'm so Goth, in preschool, all my drawings were titled, "DEATH."
I'm so Goth, in high school, all my papers were titled, "DEATH."
I'm so Goth I slather on spf 45 before I open the refrigerator.
I'm so Goth I wore corsets in preschool.
Goth #1: I'm so Goth I wonder if my dog's collar would look better on me.
Goth #2: I'm so Goth I KNOW my dog's collar looks better on me.
Goth #3: I'm so Goth I stole my dog's collar.
I'm so Goth, when I was born, I asked for a light for my clove.
I'm so Goth I ate a Happy Meal . . . because I like to live dangerous.
I'm so Goth little kids are mesmerized by my appearance.
I'm so Goth parents leg their kids when they see them mesmerized by my appearance.
I'm so Goth I've been banned.
I'm so Goth nobody understands me, especially when I say, "the boom boom like shockalocka!!! . . . flibbaflobba!!!"
I'm so Goth I don't take my medications, so I can be more Goth.
I'm so Goth, when I was born the doctor slapped me and I didn't cry.
I'm so Goth I make flowers wilt.
I'm so Goth I like them better that way.
I'm so Goth I punched a care bear.
I'm so Goth I think saying "oh my Goth" is cute.
I'm so Goth, when I smile people ask me what's wrong.
I'm so Goth little old ladies in walkers cross the street to insult me.
I'm so Goth I keep getting hit on by necrophiliacs!
I'm so Goth I rooted for Gargamel.
I'm so Goth I practice my blank stare in the mirror.
I'm so Goth that when I moved into Mr. Roger's neighborhood, he moved away!
I'm so Goth I have carpal tunnel syndrome from constantly putting the back of my hand to my forehead.
I'm so Goth that whenever I walk into a room, you hear "Toccata and fugue in D minor."
I'm so Goth I listen to The Sisters of Mercy and Bauhaus simultaneously at midnight in a graveyard sitting in a pentagram surrounded by candles . . . and oh, there's a full moon . . . and then I die. And then I come back to life. And then I die again . . .tragically.
I'm so Goth I have actually seriously uttered the phrase, "the darkest dark of the dark darkness."
I'm so Goth I tried to use Cheer . . . it cried.
Goth #1: I'm so Goth, when I'm sleeping people come and check my pulse.
Goth #2: I'm so Goth I don't have a pulse.
I'm so Goth I know what pvc stands for.
I'm so Goth the people at the suicide hotline have asked me to stop calling.
I'm so Goth I'm catholic.
I'm so Goth nuns and priests resent me because I look cooler in black than them.
I'm so Goth tan lines are a sin.
I'm so Goth I was adopted by the Addams family.
I'm so Goth people keep asking me if I feel okay.
I'm so Goth the dark is scared of ME.
I'm so Goth I know how to spell Siouxsie & The Banshees correctly.
I'm so Goth I . . . wear . . . my . . . sunnnnnglasses at night (sung with a Corey Hart pout).
I'm so Goth I became a fisherman, just so I could use fishnets.
I'm so Goth I want to die die die my hair black.
I'm so Goth I'm on the second stage of aloof . . .
I'm "bloof."
I'm so Goth I sleep UNDER my bed.
I'm so Goth, Robert Smith asked ME for my autograph.
I'm so Goth I got a 12-pack of absinthe.
I'm so Goth I don't eat gummy bears, I eat "glummy bears."
I'm so Goth I spend every waking moment, every breath, in contemplation of Goth. The totality of my being is at one with the essence of Goth.
I'm so Goth I dot my i's with frowny faces.
I'm so Goth I call a smile a "concave frown."
I'm so Goth that when I was a toddler, I didn't cry over spilled milk, I MOURNED it.
I'm so Goth my skin would catch on fire if it were ever exposed to sunlight.
I'm so Goth I make Happy Meals cry.
I'm so Goth I spend hours deciding what shade of black to wear.
My grandmother is so Goth she uses Gothballs.
I'm so Goth I shower with bleach instead of soap.
I'm so Goth I have a fishnet umbrella.
I'm so Goth I always complain because my blacks don't match.
I'm so Goth that bats hang little plastic me's from their ceiling.
I'm so Goth that if I go out in the sunlight with bare skin showing, people have to put on shades because of the reflection off my pale skin.
I'm so Goth I have to wear sunglasses and sunscreen to look on the bright side.
I'm so Goth that lightning strikes whenever I count things. MUH-HA-HA-HA!
I'm so Goth that in kindergarten I sang "woe, woe, woe your boat..."
I'm so Goth I have crushed velvet lawn chairs.
Goth #1: I'm so Goth I changed my name to Mystryss Darque Wintyr Nyght Rayn Ravyn.
Goth #2: I'm so Goth I don't have a name. I'm just "Goth."
I'm so Goth all I do is sit around and talk about how Goth I am.
I'm so Goth I always use the word "Goth" instead of "got."
I'm so Goth every sentence I say has the word "Goth" in it.
I'm so Goth I'm the only person who understands what Goth REALLY is, and I'm not telling you
I´m so Goth, in preschool, the only crayon I used was black.
I'm so Goth I dyed my belly button black.
I'm so Goth my black is blacker than your black.
I call it "black black.
I'm so Goth, I don't say "black," I say "blahhwwwkkk."
I'm so Goth, whenever I walk into a room, all the lights go out.
Goth #1: I'm so Goth the people in the grocery store have refused to sell me any cereal other than Count Chocula.
Goth #2: I'm so Goth people ask me to AUTOGRAPH boxes of Count Chocula.
I'm so Goth people touch me and they BECOME Goth.
They say, "Oh no, now I'm Goth!"
I'm so Goth I wear sunglasses when I open the refrigerator.
I'm so Goth I don't paint my nails black--I bash them with a hammer.
I'm so Goth I died and didn't notice.
I'm so Goth, whenever I knock on somebody's door they give me candy.
I'm so Goth, I'm not only "Goth," but also "Gothe" "goff" "gawth" "gauwth" "Gothic" "Gothik" "Gothique" and "gawfickk" and soon I hope to be "gauewthickueu."
I'm so Goth, when I stop pouting, people ask, "What are YOU so happy about?"
I'm so Goth, when I go outside, the sun sets.
Goth #1: I'm so Goth the smile muscles in my face have atrophied.
Goth #2: I'm so Goth the smile muscles in my face never GREW.
Goth #3: What's a smile?
I'm so Goth, when I was born, the doctor asked me, "What's with the shades?"
I'm so Goth I say things like "eternally yours in darkness" and "love and darkness" and "may the eternal darkness of the abyss enrapture and enshroud you in its infernal sickly sweet embrace."
I'm so Goth I don't use fabric softener, because I like pain.
I'm so Goth I set off airport metal detectors from ten feet away with all my jewelry.
I'm so Goth I'm the only REAL Goth.
I'm so Goth I smoke cloves in the shower.
Goth #1: I'm so Goth a little rain cloud follows me wherever I go and rains on me.
Goth #2: I'm so Goth I AM the rain cloud.
I'm so Goth I'm more Goth than anyone else.
Goth #1: I'm so Goth I got a tattoo of celtic knotwork starting at the top of my head, winding all the way down my body, and trailing five feet behind me on the floor.
Goth #2: I'm so Goth I AM a tattoo.
Goth #3: I'm so Goth I pierced all my tattoos.
I'm so Goth it takes me an hour and a half to get dressed.
I'm so Goth it takes me longer to get UNdressed.
I'm so Goth I'm dead.
I'm so Goth I think electrical tape is a fashion accessory.
I'm so Goth, in preschool, all my drawings were titled, "DEATH."
I'm so Goth, in high school, all my papers were titled, "DEATH."
I'm so Goth I slather on spf 45 before I open the refrigerator.
I'm so Goth I wore corsets in preschool.
Goth #1: I'm so Goth I wonder if my dog's collar would look better on me.
Goth #2: I'm so Goth I KNOW my dog's collar looks better on me.
Goth #3: I'm so Goth I stole my dog's collar.
I'm so Goth, when I was born, I asked for a light for my clove.
I'm so Goth I ate a Happy Meal . . . because I like to live dangerous.
I'm so Goth little kids are mesmerized by my appearance.
I'm so Goth parents leg their kids when they see them mesmerized by my appearance.
I'm so Goth I've been banned.
I'm so Goth nobody understands me, especially when I say, "the boom boom like shockalocka!!! . . . flibbaflobba!!!"
I'm so Goth I don't take my medications, so I can be more Goth.
I'm so Goth, when I was born the doctor slapped me and I didn't cry.
I'm so Goth I make flowers wilt.
I'm so Goth I like them better that way.
I'm so Goth I punched a care bear.
I'm so Goth I think saying "oh my Goth" is cute.
I'm so Goth, when I smile people ask me what's wrong.
I'm so Goth little old ladies in walkers cross the street to insult me.
I'm so Goth I keep getting hit on by necrophiliacs!
I'm so Goth I rooted for Gargamel.
I'm so Goth I practice my blank stare in the mirror.
I'm so Goth that when I moved into Mr. Roger's neighborhood, he moved away!
I'm so Goth I have carpal tunnel syndrome from constantly putting the back of my hand to my forehead.
I'm so Goth that whenever I walk into a room, you hear "Toccata and fugue in D minor."
I'm so Goth I listen to The Sisters of Mercy and Bauhaus simultaneously at midnight in a graveyard sitting in a pentagram surrounded by candles . . . and oh, there's a full moon . . . and then I die. And then I come back to life. And then I die again . . .tragically.
I'm so Goth I have actually seriously uttered the phrase, "the darkest dark of the dark darkness."
I'm so Goth I tried to use Cheer . . . it cried.
Goth #1: I'm so Goth, when I'm sleeping people come and check my pulse.
Goth #2: I'm so Goth I don't have a pulse.
I'm so Goth I know what pvc stands for.
I'm so Goth the people at the suicide hotline have asked me to stop calling.
I'm so Goth I'm catholic.
I'm so Goth nuns and priests resent me because I look cooler in black than them.
I'm so Goth tan lines are a sin.
I'm so Goth I was adopted by the Addams family.
I'm so Goth people keep asking me if I feel okay.
I'm so Goth the dark is scared of ME.
I'm so Goth I know how to spell Siouxsie & The Banshees correctly.
I'm so Goth I . . . wear . . . my . . . sunnnnnglasses at night (sung with a Corey Hart pout).
I'm so Goth I became a fisherman, just so I could use fishnets.
I'm so Goth I want to die die die my hair black.
I'm so Goth I'm on the second stage of aloof . . .
I'm "bloof."
I'm so Goth I sleep UNDER my bed.
I'm so Goth, Robert Smith asked ME for my autograph.
I'm so Goth I got a 12-pack of absinthe.
I'm so Goth I don't eat gummy bears, I eat "glummy bears."
I'm so Goth I spend every waking moment, every breath, in contemplation of Goth. The totality of my being is at one with the essence of Goth.
I'm so Goth I dot my i's with frowny faces.
I'm so Goth I call a smile a "concave frown."
I'm so Goth that when I was a toddler, I didn't cry over spilled milk, I MOURNED it.
I'm so Goth my skin would catch on fire if it were ever exposed to sunlight.
I'm so Goth I make Happy Meals cry.
I'm so Goth I spend hours deciding what shade of black to wear.
My grandmother is so Goth she uses Gothballs.
I'm so Goth I shower with bleach instead of soap.
I'm so Goth I have a fishnet umbrella.
I'm so Goth I always complain because my blacks don't match.
I'm so Goth that bats hang little plastic me's from their ceiling.
I'm so Goth that if I go out in the sunlight with bare skin showing, people have to put on shades because of the reflection off my pale skin.
I'm so Goth I have to wear sunglasses and sunscreen to look on the bright side.
I'm so Goth that lightning strikes whenever I count things. MUH-HA-HA-HA!
I'm so Goth that in kindergarten I sang "woe, woe, woe your boat..."
I'm so Goth I have crushed velvet lawn chairs.
Goth #1: I'm so Goth I changed my name to Mystryss Darque Wintyr Nyght Rayn Ravyn.
Goth #2: I'm so Goth I don't have a name. I'm just "Goth."
I'm so Goth all I do is sit around and talk about how Goth I am.
I'm so Goth I always use the word "Goth" instead of "got."
I'm so Goth every sentence I say has the word "Goth" in it.
I'm so Goth I'm the only person who understands what Goth REALLY is, and I'm not telling you
jueves, 12 de junio de 2008
miércoles, 11 de junio de 2008
Yo se que no volverán, pero los extraño
No hablo de mis muertos, porque lloro
Ni de los amigos que se han ido guardando en fotografías o en el mero pasado
Tampoco de los objetos perdidos
Hablo de aquellos días sin preocupaciones, en un departamento por La Calma, en Zapopan, cuando ni siquiera me maquillaba... iba a l gym, no tenia tantas deudas
aaahhh que felicidad da el vacio a veces
Ni de los amigos que se han ido guardando en fotografías o en el mero pasado
Tampoco de los objetos perdidos
Hablo de aquellos días sin preocupaciones, en un departamento por La Calma, en Zapopan, cuando ni siquiera me maquillaba... iba a l gym, no tenia tantas deudas
aaahhh que felicidad da el vacio a veces
martes, 10 de junio de 2008
DE LA GENTE QUE ODIO
Los jefes machistas... tendremos las mujeres que llegar mentandole la madre al jefe y procurando ser vistas cuando escupamos, eructemos o nos tiremos pedos?
PRESENTACION DE LIBRO
La librería “José Luis Martínez” del FCE, en su noveno aniversario, la Secretaría de Cultura de Jalisco
y Mantis editores
le invitan a la presentación del poemario
Viene la sangre
de Claudia Barreda Gaxiola
presentan
Lucero Alanís de Gurrola
Luis Armenta Malpica
y Patricia Gutiérrez
Miércoles 11 de junio, a las 20:00 horas,
en la Joseluisa
(Av. Chapultepec, entre López Cotilla y Av. La Paz)
Vino de honor
Entrada libre
y Mantis editores
le invitan a la presentación del poemario
Viene la sangre
de Claudia Barreda Gaxiola
presentan
Lucero Alanís de Gurrola
Luis Armenta Malpica
y Patricia Gutiérrez
Miércoles 11 de junio, a las 20:00 horas,
en la Joseluisa
(Av. Chapultepec, entre López Cotilla y Av. La Paz)
Vino de honor
Entrada libre
CERTAMEN LITERARIO
La revista Papalotzi te invita a participar
en el primer concurso de cuento breve
Historias de cantina
Bajo las siguientes bases:
1. Podrán participar todos los escritores mayores de dieciocho años residentes en el país, presentando un cuento alusivo a la vida de las cantinas. Si el cuento se escribe en una lengua distinta al castellano, deberá incluir su respectiva traducción.
2. Los interesados podrán participar con un sólo cuento, en tres copias, bajo pseudónimo, con una extensión máxima de tres cuartillas escritas por una cara, fuente Arial, 12 puntos, a doble espacio. Anexarán un sobre cerrado que contendrá la identificación del autor: nombre, domicilio, teléfono y correo electrónico.
3. Los trabajos deberán enviarse a la siguiente dirección: Calle Montecristo No. 2210, C.P. 44379, Guadalajara, Jalisco.
4. La fecha límite de recepción de los trabajos será el 20 de julio de 2008.
5. Quedan fuera de concurso los miembros de la revista y sus familiares, así como los trabajos que no cumplan con la presente convocatoria.
6. Se integrará un jurado calificador con solvencia moral y trayectoria literaria, el cual emitirá su fallo el día 22 de agosto de 2008 con carácter inapelable.
7. Los miembros del jurado se reservarán el derecho de otorgar menciones honoríficas.
8. Los premios consistirán en· Primer lugar: publicación del cuento en Papalotzi, diploma, dotación de libros, morral, libreta y camiseta Papalotzi; botella de tequila y una caja de sal de uvas.· Segundo lugar: publicación del cuento en Papalotzi, diploma, dotación de libros y botella de tequila.
9. El comité organizador notificará el resultado vía telefónica y/o correo electrónico a los ganadores y los premios se enviarán mediante correo convencional.
10. Los trabajos no seleccionados serán incinerados, manteniendo el anonimato de los autores.
11. Cualquier circunstancia no prevista en la presente convocatoria será resuelta por el comité organizador.
Informes en colaboraciones_papalotzi@yahoo.com.mx Fotografía: Harry Olds
en el primer concurso de cuento breve
Historias de cantina
Bajo las siguientes bases:
1. Podrán participar todos los escritores mayores de dieciocho años residentes en el país, presentando un cuento alusivo a la vida de las cantinas. Si el cuento se escribe en una lengua distinta al castellano, deberá incluir su respectiva traducción.
2. Los interesados podrán participar con un sólo cuento, en tres copias, bajo pseudónimo, con una extensión máxima de tres cuartillas escritas por una cara, fuente Arial, 12 puntos, a doble espacio. Anexarán un sobre cerrado que contendrá la identificación del autor: nombre, domicilio, teléfono y correo electrónico.
3. Los trabajos deberán enviarse a la siguiente dirección: Calle Montecristo No. 2210, C.P. 44379, Guadalajara, Jalisco.
4. La fecha límite de recepción de los trabajos será el 20 de julio de 2008.
5. Quedan fuera de concurso los miembros de la revista y sus familiares, así como los trabajos que no cumplan con la presente convocatoria.
6. Se integrará un jurado calificador con solvencia moral y trayectoria literaria, el cual emitirá su fallo el día 22 de agosto de 2008 con carácter inapelable.
7. Los miembros del jurado se reservarán el derecho de otorgar menciones honoríficas.
8. Los premios consistirán en· Primer lugar: publicación del cuento en Papalotzi, diploma, dotación de libros, morral, libreta y camiseta Papalotzi; botella de tequila y una caja de sal de uvas.· Segundo lugar: publicación del cuento en Papalotzi, diploma, dotación de libros y botella de tequila.
9. El comité organizador notificará el resultado vía telefónica y/o correo electrónico a los ganadores y los premios se enviarán mediante correo convencional.
10. Los trabajos no seleccionados serán incinerados, manteniendo el anonimato de los autores.
11. Cualquier circunstancia no prevista en la presente convocatoria será resuelta por el comité organizador.
Informes en colaboraciones_papalotzi@yahoo.com.mx Fotografía: Harry Olds
CULTURA ITESO
ART SONGS,EL ARTE SE VUELVE CANCIÓN
El concierto, de entrada libre, es organizado por la Dirección de Música de laSecretaría de Cultura de Jalisco (SCJ) y la Coordinación de Música del ITESO.
Mostrar la propuesta del género Art Songs es el objetivo del concierto que daránla soprano Viviana Báez y el pianista Andrés Sarre el próximo miércoles 11 dejunio a las 20:30 horas, en el Teatro Torres Bodet. En el recital seinterpretarán canciones en seis idiomas (Inglés, francés, alemán, español,italiano y portugués) y el “Ciclo de Cuatro Madrigales Amatorios” de JoaquínRodrigo con textos poéticos de autor anónimo y una canción tradicionalirlandesa tomada como base para un arreglo nuevo.
Las canciones denominadas Art Songs son composiciones vocales, usualmenteescritas para una voz y piano de acompañamiento. De acuerdo con Báez y Sarrealgunos expertos consideran este género como una forma artística suprema, deinsuperable sofisticación, sutileza y verdad.
Este tipo de canciones se caracterizan por ser, a diferencia de una folklórica oaria, arreglos para poesía lírica, no son parte de una obra escénica (como óperao musical) y son creadas para interpretarse como parte de un recital o eventosocial formal. Se pueden encontrar excepciones a estas reglas, ya que unacanción folklórica puede ser la base de una Art Song, siempre y cuando el autorla reinvente en forma, armonía, melodía, ritmo o sonoridad.También suelen escribirse para ser interpretadas en grupo con una secuencia,formando un compendio narrativo o dramático, conocido como “Ciclo deCanciones”, escritas por el mismo compositor y con textos del mismo poeta.Aunque están originalmente escritas para piano, puede variar el acompañamiento;en ocasiones se suelen acompañar con guitarra, arpa o cuarteto de cuerdas ypueden ser escritas en cualquier idioma, aunque las más destacadas y numerosasson: en Songs (inglés), chansons (francés), Lieder (alemán), Canciones Líricas(español), Canzoni (italiano).
Mayores informes,
Promoción Cultural - ITESO(33)3669-3421pcultural@iteso.mxhttp://cultura.iteso.mx/
El concierto, de entrada libre, es organizado por la Dirección de Música de laSecretaría de Cultura de Jalisco (SCJ) y la Coordinación de Música del ITESO.
Mostrar la propuesta del género Art Songs es el objetivo del concierto que daránla soprano Viviana Báez y el pianista Andrés Sarre el próximo miércoles 11 dejunio a las 20:30 horas, en el Teatro Torres Bodet. En el recital seinterpretarán canciones en seis idiomas (Inglés, francés, alemán, español,italiano y portugués) y el “Ciclo de Cuatro Madrigales Amatorios” de JoaquínRodrigo con textos poéticos de autor anónimo y una canción tradicionalirlandesa tomada como base para un arreglo nuevo.
Las canciones denominadas Art Songs son composiciones vocales, usualmenteescritas para una voz y piano de acompañamiento. De acuerdo con Báez y Sarrealgunos expertos consideran este género como una forma artística suprema, deinsuperable sofisticación, sutileza y verdad.
Este tipo de canciones se caracterizan por ser, a diferencia de una folklórica oaria, arreglos para poesía lírica, no son parte de una obra escénica (como óperao musical) y son creadas para interpretarse como parte de un recital o eventosocial formal. Se pueden encontrar excepciones a estas reglas, ya que unacanción folklórica puede ser la base de una Art Song, siempre y cuando el autorla reinvente en forma, armonía, melodía, ritmo o sonoridad.También suelen escribirse para ser interpretadas en grupo con una secuencia,formando un compendio narrativo o dramático, conocido como “Ciclo deCanciones”, escritas por el mismo compositor y con textos del mismo poeta.Aunque están originalmente escritas para piano, puede variar el acompañamiento;en ocasiones se suelen acompañar con guitarra, arpa o cuarteto de cuerdas ypueden ser escritas en cualquier idioma, aunque las más destacadas y numerosasson: en Songs (inglés), chansons (francés), Lieder (alemán), Canciones Líricas(español), Canzoni (italiano).
Mayores informes,
Promoción Cultural - ITESO(33)3669-3421pcultural@iteso.mxhttp://cultura.iteso.mx/
VERANO DE POESIA EN GUADALAJARA
Estimados, ya viene el Verano de la Poesía en Guadalajara, festival que se llevará a cabo del 15 al 20 de junio en varias sedes de Guadalajara. El programa por día se puede ver en http://www.cultura.udg.mx/
contaremos con varias actividades que detallo a continuación.
• Mercado de la poesía
El festival inicia el domingo 15 de junio con una feria de poesía dispuesta en Rambla Cataluña. En el marco de la Vía Recreativa, Karla Sandomingo impartirá un taller de poesía para niños y Martín Mérida recitará también para ellos. Habrá además rifa y venta de libros por parte de editoriales y librerías independientes.
• Lecturas de poemas
Como todo festival de poesía, en el Verano de la Poesía tendrán lugar protagónico las lecturas de poemas. El programa se asentará en la selección de los invitados, en este caso: Elsa Cross, Jorge Esquinca, Mónica Nepote, Julián Herbert, Jorge Fernández Granados, Rocío Cerón, Carmen Villoro, Ricardo Castillo y Luis Armenta, compartirán su trabajo poético en diversas sedes de la ciudad.
• Las jornadas académicas
El día 16 de junio se inaugura la jornada académica “Tres modernistas Jaliscienses” con una conferencia de Hugo Gutiérrez Vega. La jornada continúa el 17 de junio con tres mesas redondas en las que se analizará y discutirá el trabajo de los poetas modernistas Enrique González Martínez, Francisco González León y Alfredo R. Placencia. Participarán Ángel Ortuño, Luis Vicente de Aguinaga, Luis Alberto Navarro, Jorge Orendáin, Carlos Vicente Castro, Raúl Bañuelos y Juan José Doñán.
• Premio “Juan de Mairena”
En el marco del festival se homenajeará el trabajo del poeta Ernesto Flores, maestro emérito de esta casa de estudios, por su contribución y obra al entendimiento, difusión y enseñanza de la poesía en Jalisco.
• Talleres
Se ofrecerán dos talleres, el primero impartido por Julián Herbert quien durante tres días trabajará con 15 alumnos el concepto de tecnopaegnia o arte-juguete; un concepto de la semiótica en el que los elementos que influyen en crear poesía son conceptuales y no sólo mediante el significado de las palabras. El otro será un taller de crítica literaria que durante dos días impartirá Luis Vicente de Aguinaga.
• Poesía para trasnochados
La poesía llegará al bar Primer Piso, con la intención de sacar a este género literario de la formalidad y ofrecerla de manera fortuita a los ciudadanos trasnochados. Esta intervención poética estará a cargo de Motín Poeta, proyecto de las escritoras Rocío Cerón y Mónica Nepote en el que se incluyen versos, música electrónica y visuales.
• Presentaciones
Poemario Dríades, de Cristina Preciado; y el Número 1 de la revista Metrópolis, dirigida por Carlos Vicente Castro.
Vanessa García Leyva
Unidad de Literatura y Fomento a la Lectura
Dirección de Artes escénicas y Literatura
Universidad de Guadalajara
contaremos con varias actividades que detallo a continuación.
• Mercado de la poesía
El festival inicia el domingo 15 de junio con una feria de poesía dispuesta en Rambla Cataluña. En el marco de la Vía Recreativa, Karla Sandomingo impartirá un taller de poesía para niños y Martín Mérida recitará también para ellos. Habrá además rifa y venta de libros por parte de editoriales y librerías independientes.
• Lecturas de poemas
Como todo festival de poesía, en el Verano de la Poesía tendrán lugar protagónico las lecturas de poemas. El programa se asentará en la selección de los invitados, en este caso: Elsa Cross, Jorge Esquinca, Mónica Nepote, Julián Herbert, Jorge Fernández Granados, Rocío Cerón, Carmen Villoro, Ricardo Castillo y Luis Armenta, compartirán su trabajo poético en diversas sedes de la ciudad.
• Las jornadas académicas
El día 16 de junio se inaugura la jornada académica “Tres modernistas Jaliscienses” con una conferencia de Hugo Gutiérrez Vega. La jornada continúa el 17 de junio con tres mesas redondas en las que se analizará y discutirá el trabajo de los poetas modernistas Enrique González Martínez, Francisco González León y Alfredo R. Placencia. Participarán Ángel Ortuño, Luis Vicente de Aguinaga, Luis Alberto Navarro, Jorge Orendáin, Carlos Vicente Castro, Raúl Bañuelos y Juan José Doñán.
• Premio “Juan de Mairena”
En el marco del festival se homenajeará el trabajo del poeta Ernesto Flores, maestro emérito de esta casa de estudios, por su contribución y obra al entendimiento, difusión y enseñanza de la poesía en Jalisco.
• Talleres
Se ofrecerán dos talleres, el primero impartido por Julián Herbert quien durante tres días trabajará con 15 alumnos el concepto de tecnopaegnia o arte-juguete; un concepto de la semiótica en el que los elementos que influyen en crear poesía son conceptuales y no sólo mediante el significado de las palabras. El otro será un taller de crítica literaria que durante dos días impartirá Luis Vicente de Aguinaga.
• Poesía para trasnochados
La poesía llegará al bar Primer Piso, con la intención de sacar a este género literario de la formalidad y ofrecerla de manera fortuita a los ciudadanos trasnochados. Esta intervención poética estará a cargo de Motín Poeta, proyecto de las escritoras Rocío Cerón y Mónica Nepote en el que se incluyen versos, música electrónica y visuales.
• Presentaciones
Poemario Dríades, de Cristina Preciado; y el Número 1 de la revista Metrópolis, dirigida por Carlos Vicente Castro.
Vanessa García Leyva
Unidad de Literatura y Fomento a la Lectura
Dirección de Artes escénicas y Literatura
Universidad de Guadalajara
lunes, 9 de junio de 2008
viernes, 6 de junio de 2008
MI OPINION DE LOS PASEOS NOCTURNOS EN BICICLETA
Y ahi van los borregos trepados en sus bicicletas
Se que muchos están muy contentos, que llegan al parque de la Revolución con sus bicis, su botella de gatorade y sus trompetas, que se pasean felices custodiados por policias, ambulancias, agentes de transito, etc. pero me parece injusto, ilógico y ridículo, que siendo uno de los objetivos (si no el principal) promover el uso de la bicicleta para no contaminar...
1. Que convoque a la gente en el centro de la ciudad, que invadido por las obras en las calles principales, es un caos y un tumulto
2. Que los deportistas (muy felices con sus likras y sus niños en sendas bicicletas) se trasladen (desde otros municipios inclusive) en coche hasta el parque de la Revolución, haciendo horas de camino, gastando litros de gasolina, con la sana intención de promover el uso de la bicicleta y no contaminar
3. Que se estacionen en banquetas, en lugares prohibidos y obstruyan los accesos de discapacitados con sus coches
4. Que con esas estacionadas irregulares (o ilegales) bloquean o impiden el flujo vehicular normal y por ende, provocan aglomeraciones, embotellamientos y mentadas de madre?
5. Que tiren sus botellas de agua e hidratantes en la vía publica
No seria mas fácil que al mismo tiempo todos los ciclistas de Guadalajara, se fueran mucho a los parques y plazas de sus colonias? que ellos mismos las limpiaran y las mantuvieran transitables, que no le dejaran todo al gobierno? que se organicen? que carguen una pinche bolsita para su basura? que si quieren respeto como ciclista, también respeten las calles y no violen las reglas cuando se convierten en automovilistas?
Es la ECOLOGÍA, estúpidos! ! ! ! ! ! ! !
Se que muchos están muy contentos, que llegan al parque de la Revolución con sus bicis, su botella de gatorade y sus trompetas, que se pasean felices custodiados por policias, ambulancias, agentes de transito, etc. pero me parece injusto, ilógico y ridículo, que siendo uno de los objetivos (si no el principal) promover el uso de la bicicleta para no contaminar...
1. Que convoque a la gente en el centro de la ciudad, que invadido por las obras en las calles principales, es un caos y un tumulto
2. Que los deportistas (muy felices con sus likras y sus niños en sendas bicicletas) se trasladen (desde otros municipios inclusive) en coche hasta el parque de la Revolución, haciendo horas de camino, gastando litros de gasolina, con la sana intención de promover el uso de la bicicleta y no contaminar
3. Que se estacionen en banquetas, en lugares prohibidos y obstruyan los accesos de discapacitados con sus coches
4. Que con esas estacionadas irregulares (o ilegales) bloquean o impiden el flujo vehicular normal y por ende, provocan aglomeraciones, embotellamientos y mentadas de madre?
5. Que tiren sus botellas de agua e hidratantes en la vía publica
No seria mas fácil que al mismo tiempo todos los ciclistas de Guadalajara, se fueran mucho a los parques y plazas de sus colonias? que ellos mismos las limpiaran y las mantuvieran transitables, que no le dejaran todo al gobierno? que se organicen? que carguen una pinche bolsita para su basura? que si quieren respeto como ciclista, también respeten las calles y no violen las reglas cuando se convierten en automovilistas?
Es la ECOLOGÍA, estúpidos! ! ! ! ! ! ! !
POR EL AMOR QUE LE TENGO A SEX & THE CITY...
QUE NUNCA, NUNCA, NUNCA, SE LEES OCURRA A LOS TELEVISOS O AZTECOS, HACER LA VERSION MEXICANA... PORQUE NO QUIERO NI A LUCIA MENDEZ, NI A NIURKA, NI ABSOLUTAMENTE A NINGUNA DE ELLAS O SIMILARES REFRITANDO LA SERIE EN LAS CALLES DE COYOACAN CON VESTIDOS DE MIZY, MAQUILLADAS POR ALFREDO PALACIOS... NO POR FAVOR!!!!
jueves, 5 de junio de 2008
AFORTUNADOS LOS REGIOS
LA UNIVERSIDAD AUTÓNOMA DE NUEVO LEÓN, A TRAVÉS DE LA SECRETARÍA DE EXTENSIÓN Y CULTURA Y EL COLEGIO CIVIL CENTRO CULTURAL UNIVERSITARIO EN EL MARCO DEL 75 ANIVERSARIO DE LA FUNDACIÓN DE LA UANL LE INVITAN AL TALLER DE NOVELA A CARGO DE DAVID TOSCANA NOVELISTA REGIOMONTANO DE PRESTIGIO INTERNACIONAL, AUTOR DE LAS OBRAS SANTA MARÍA LA DEL CIRCO, ESTACIÓN TULA, EL EJÉRCITO ILUMINADO Y EL ÚLTIMO LECTOR
EL TALLER SE REALIZARÁ DEL 23 AL 27 DE JUNIO, DE LAS 18:00 A LAS 20:00 HORAS, EN EL COLEGIO CIVIL CENTRO CULTURAL UNIVERSITARIO
OBJETIVO: LOS PARTICIPANTES APRENDERÁN A ANALIZAR TEXTOS NARRATIVOS Y A DESARROLLAR TÉCNICAS DE ESCRITURA DE NOVELA
FECHA LÍMITE DE INSCRIPCIONES: LUNES 16 DE JUNIO
COSTO: 1, 200.00 PESOS GENERAL, Y 600.00 PESOS, ESTUDIANTES, MAESTROS E INAPAM INFORMES E INSCRIPCIONES: 13404350
TALLERES
La Dirección de Artes escénicas y Literatura en el marco del festival literario El Verano de la Poesía invita a los interesados en asistir a dos talleres, acá dejo la información:Saludos
Taller de poesía con Julián Herbert
Del 16 al 18 de junio de 10:00 hrs a 13:00 hrs en Casa Julio Cortázar
Durante tres días trabajará con 15 alumnos el concepto de tecnopaegnia o arte-juguete; un concepto de la semiótica en el que los elementos que influyen en crear poesía son conceptuales y no sólo mediante el significado de las palabras.
Taller de introducción a la crítica literaria con Luis Vicente de Aguinaga
19 y 20 de junio de 10:00 hrs. A 13:00 hrs en Casa Zuno
Ambos talleres son gratuitos pero tendrán cupo limitado de 15 personas cada uno
Los interesados manden un correo a vanessa.garcia@redudg.udg.mx en donde expliquen el interés por asistir al taller
Gracias!
Taller de poesía con Julián Herbert
Del 16 al 18 de junio de 10:00 hrs a 13:00 hrs en Casa Julio Cortázar
Durante tres días trabajará con 15 alumnos el concepto de tecnopaegnia o arte-juguete; un concepto de la semiótica en el que los elementos que influyen en crear poesía son conceptuales y no sólo mediante el significado de las palabras.
Taller de introducción a la crítica literaria con Luis Vicente de Aguinaga
19 y 20 de junio de 10:00 hrs. A 13:00 hrs en Casa Zuno
Ambos talleres son gratuitos pero tendrán cupo limitado de 15 personas cada uno
Los interesados manden un correo a vanessa.garcia@redudg.udg.mx en donde expliquen el interés por asistir al taller
Gracias!
miércoles, 4 de junio de 2008
martes, 3 de junio de 2008
Canek, leyenda de un héroe maya
La obra revisa los motivos que animaron a Jacinto Canek (un joven guerrero maya) a sublevarse contra los hacendados yucatecos. Está centrada en la amistad que establece el luchador social con el niño Guy, descendiente de los hacendados. Canek manifiesta con gran dignidad su espíritu rebelde contra las injusticias hacia su pueblo, orgulloso heredero del legado cultural de los mayas.
Los detalles narrativos del montaje hacen reflexionar sobre la injusticia social en la que viven las comunidades indígenas en nuestro país, sin dejar de lado la poesía contenida en el trabajo de Ermilo Abreu.
Duración:100 minutos aproximadamente.
Limite de edad para este evento:Se recomienda para niños mayores de 6 años, mas pueden entrar a partir de los 3 años en adelante pagando su boleto.
PRECIOS
SECCION ROJAMX $160.00 - MX $200.00
PALCOS PRIMEROSMX $160.00 - MX $200.00
PALCOS SEGUNDOSMX $128.00 - MX $160.00
SECCION AZULMX $128.00 - MX $160.00
SECCION VERDEMX $96.00 - MX $120.00
PALCOS TERCEROSMX $96.00 - MX $120.00
SECCION VIOLETAMX $64.00 - MX $80.00
SECCION NARANJAMX $64.00 - MX $80.00
ZONA DISCAPACITADOS (MÁXIMO 2 BOLETOS)MX $64.00 - MX $80.00
4TO FESTIVAL INT TITERES
C A N E K M E X I C O
TEATRO DIANA
LIMITE DE ACCESO 16:45 HRS
DOMINGO 08-JUN-08 17:00H
Los detalles narrativos del montaje hacen reflexionar sobre la injusticia social en la que viven las comunidades indígenas en nuestro país, sin dejar de lado la poesía contenida en el trabajo de Ermilo Abreu.
Duración:100 minutos aproximadamente.
Limite de edad para este evento:Se recomienda para niños mayores de 6 años, mas pueden entrar a partir de los 3 años en adelante pagando su boleto.
PRECIOS
SECCION ROJAMX $160.00 - MX $200.00
PALCOS PRIMEROSMX $160.00 - MX $200.00
PALCOS SEGUNDOSMX $128.00 - MX $160.00
SECCION AZULMX $128.00 - MX $160.00
SECCION VERDEMX $96.00 - MX $120.00
PALCOS TERCEROSMX $96.00 - MX $120.00
SECCION VIOLETAMX $64.00 - MX $80.00
SECCION NARANJAMX $64.00 - MX $80.00
ZONA DISCAPACITADOS (MÁXIMO 2 BOLETOS)MX $64.00 - MX $80.00
4TO FESTIVAL INT TITERES
C A N E K M E X I C O
TEATRO DIANA
LIMITE DE ACCESO 16:45 HRS
DOMINGO 08-JUN-08 17:00H
ANIVERSARIO RED RADIO UNIVERSIDAD DE GUADALAJARA EN PUERTO VALLARTA
ESTE JUEVES 5 DE JUNIO TRANSMISIÓN ESPECIAL DESDE PUERTO VALLARTA A TODA LA RED UNIVERSITARIA, DE 06:00 A 22:00.
CELEBRAMOS EL SÉPTIMO ANIVERSARIO CON PRODUCCIÓN, ENTREVISTAS Y MÚSICA.
104.3 MHz
CELEBRAMOS EL SÉPTIMO ANIVERSARIO CON PRODUCCIÓN, ENTREVISTAS Y MÚSICA.
104.3 MHz
Curso de periodismo en Público
¿Quieres hacer periodismo?
Público-Milenio te invita a su Curso de Periodismo para Principiantes, impartido por editores y reporteros.
Los requisitos para solicitar uno de los lugares son:
*Disponibilidad horaria y laboral.
*Conocimientos básicos de redacción y comunicación.
Si estás interesado, envía una nota curricular, así como un texto de una cuartilla explicando tus motivos para ser periodista, al correo antonio.ortuno@milenio.com. Las solicitudes serán recibidas hasta el viernes 6 de junio.
El curso no tiene costo. Los postulantes serán informados por correo electrónico en caso de resultar seleccionados.
Antonio Ortuño
Jefe de Redacción
PÚBLICO-MILENIO
(33) 36 68 31 35
lunes, 2 de junio de 2008
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